broken shards of my heaven

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

broken shards of my heavenПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


waltz Scout. 
­­

" У меня такое ужасное чувство... Чувство,что все вокруг обман...
Будто бы все,что сейчас происходит - это я сам себе придумал. И от этого как - то не по себе...
Я придумывал много вещей о чем-либо или о других людях...а в конце сам открывал себе глаза после каких-либо обстоятельств.
Сам закрывал,сам открывал.И сейчас такое ощущение, будто все это не настоящее...будто я вижу все в слишком ярких красках.
Не таких,какие они должны быть.
Кажется,я сам в какой-то момент решаю задушить себя надеждой на что-то хорошее. Тупой и бесполезной надеждой. " ©


Anomalien Sky \ Jay. \ Саша.
18
Нестандартный, но стандартный Гексли.
Сангвиник \ Меланхолик.
Не битард и нытик, а писатель-экзистенци­алист. Всoсите.







~Люблю себя, небо, природу и людей .
Поклоняюсь чайному Богу.
Без ума от программирования и компьютеров.
Редкостный задрот.
Книжный червь.
Меломан. Самые сердечные жанры : рок и инструментальная.
Лжец. Норм такой лжец, правда.
Актер, у которого ещё нет оскара.
Херовый рисовальщик.
Пессимист.
Оптимист и балагур.
Чувствительный.
Восторгаюсь всеми на свете вещами.
Хочу быть лучше. Лучший.








Хорошее начало. Кажется, пора заканчивать.
­­ ­­ ­­

суббота, 11 июля 2015 г.
Миллиарды путей. Scout. 11:06:24
"Это все сон? Те дни, которыми наслаждались... Куда они ушли? Время движется, оставляя меня одного позади. Что же мне делать? Я не знаю! Нужно продолжать стараться. Нужно продолжать стараться, да?"


Мне 17. И мне пора привыкнуть к самому себе.

Когда сидишь перед "пустым листом", тяга писать сразу пропадает. Хочется уйти от всего этого, не замечая тяжести, которая давит на череп с каждой минутой все сильнее. Хочется ослепнуть на время, исчезнуть, забыв обо всем. Кто бы мог подумать, что летом может быть так холодно. Что летом так сложно дышать. Я все ещё не могу привыкнуть к себе, к отражению в зеркальных поверхностях. Кто это человек? Точно ли он существует? Может все это сон? Может я болен, и положение дел иначе, чем я вижу? Что есть истина? Способен ли я узнать её, увидеть и лицезреть её хоть долю секунды. Одно маленькое бесплатное прозрение, чтобы я нашел свой путь в темноте. Единственный и только свой, дающий возможность жить, а не существовать.
Время? Что оно есть из себя? Мы не умеем с ним общаться. Оно слишком часто смеется надо мной. Господи, пожалуйста, дай мне возможность погладить его по спине, коснуться кончиками пальцев, совладать с ним. Я не успеваю быть собой, я ничего не успеваю.
Что я такое? Как мне найти себя в этой темноте, как понять то, что болезненно смотрит на меня из зеркала. Мы так ужасно одиноки с этим странным существом. Мы так ужасно хотим сблизиться. Но оно молчит, и я молчу, не зная, какой язык оно понимает.
Я хотел видеть в себе личность. Видеть что-то точно определенное, что дает мне право быть собой, что дает мне право жить и бороться за свое существование, что дает мне право оставаться в чужих сердцах, душах, головах, завоевывать чужое мнение и знать то, что нужно собственному "я".
Мысли путаются, теряются. Я лишь пятно в пустой книге белоснежных листов, на которое смотрят брезгливо, с каплей ненависти и усталости.
Как мне сделать тебя материальным, существо? Как мне сделать тебя счастливым?
Скоро волны горя затопят нашу палубу. Я уже слышу, как гниет моя душа.


Музыка Sleep dealer – Nozomi
Категории: Сдохни
воскресенье, 14 июня 2015 г.
Ничто не идеал. Scout. 09:33:07
Я идеализатор, и никогда не получаю того, чего хочу. Ничего идеального в мире нет и не может существовать для меня. Как с этим смириться, как перестать мечтать, как коснуться реальности висками?
Я не знаю.

Самовлюбленность не отступает. Она вряд ли куда-нибудь исчезнет вообще, и приходится мучительно привыкать к несправедливости вновь и вновь. Я никогда не привыкну. Я никогда не был центром галактики,я был её окраиной, микроскопической и незначительной. И даже когда действие было вокруг меня, я никогда не был главным героем истории. Я - второстепенный персонаж-маска, чуть чаще - внесценический. Смешно, что за все это время ничего не изменилось, как бы мне это не казалось.

Я все ещё никому не нужен, и вряд ли был нужен кому-то хоть раз. Я ничего не понял в своей жизни. Мало кто стал ценить меня больше за мои действия. Мало кто ценит меня за то , что я просто есть. Я в своей вечной камере четырех стен. Я тряпка и собачее дерьмо. Люди не любят доброту, они ненавидят её. Они ненавидят меня. Все. Права была мать, когда посчитала, что об этом мне стоит напоминать каждый день моей жизни. Я ничтожество, ненавидимое всеми, кто только существует.

Мне одиноко и сложно. Я проживаю одно и то же лето каждый год.
Я хочу быть нужным кому-то, но идеала нет. Идеал - лишь мечта, не умеющая исполниться.
Поэтому я буду травить себя этим, сидя дома и вглядываясь в огромную воздушную вату облаков, внимая слепому небу, которому тоже плевать на меня.
Все вернулось. Я думал, что ушел от всего этого, но я просто проехал по большому кругу стадиона и вернулся в исходную позицию депрессии и отчаяния.
Надо снова стать сильным, но пока в этом нет необходимости.


Музыка Kafabind nya – Binlerce z r
Категории: Slow sleep, Сдохни
комментировать 1 комментарий
четверг, 26 февраля 2015 г.
Coming Back. Scout. 09:11:22
Снова холодно и пасмурно. Я пришел в норму. Я абсолютно трезв.
Странное и новое, но вполне приятное ощущение : чувствовать рациональность собственных решений, понимать, что правильно и необходимо.
Мысли о прошлом больше не донимают. А если и появляются, я всегда готов спокойно доказать себе, почему я не должен пытаться все возвратить или удержать. И никакого сожаления. Это просто поразительно! За все два года у меня ни разу не выходило подобного.
Наверное, я все-таки меняюсь. Это делает меня свободным. Я счастлив. Я счастлив в спокойствии и понимании. Всегда проще и приятней видеть правду, настоящую суть вещей.

Я рад, что все сложилось так, а не иначе. Рад, что я - это я. Я доволен всем.
Долгожданная гармония.
Чай неприятен на голодный желудок, чувствуется всем пищеводом. То, что надо.


Музыка Imagine Dragons – Battle Cry
Категории: Slow sleep, Жаркое из надежды
вторник, 24 февраля 2015 г.
Со стороны. Scout. 21:47:27
Я раскрыл зимние шторы, свет прорезал глаза. Весна. Дура-весна.

Всегда вызывает во мне чувство легкости и радости, какой-то суетливой беготни. Солнце всюду, освещает меня насквозь и смеется. Я тоже смеюсь. Дура-весна. Что же ты наделала.
Столько незаконченных дел и проблем, столько подводных камней. Нельзя мне сейчас быть таким беззаботным. Нужно вновь сомкнуть шторы, укрыться книгами, учить. Куда мне выкинуть эту праздность и легкость?
Старая музыка, давние запахи. Я сумасшедший. Смешно наблюдать это в таком ракурсе, будто со стороны. Будто это все не со мной. Я фантазер, безумный, упивающийся мечтами. Это, правда, смешно. Зря я злился, когда ты смеялся над этим. Ну что за безумец будет жить в собственных мыслях?
Я вижу себя, как книгу, разглядываю свои худшие и лучшие черты. Мне не страшно, как раньше.
Запахи. Я запомнил их из тех времен, как и беготню, липкое счастливое солнце, сопровождающее повсюду. Ностальгия, безупречная весенняя ностальгия. Разве можно так много помнить, так много мечтать о чем-то несбыточном? И о чем мечтать? О таких глупостях? Такие идиотские мысли каждую секунду каждого дня, безмерное счастье и океаны надежды, вызванные иллюзиями. Я свихнувшийся, это точно. Беспокоит ли это меня? О , нет. Не очень. Немного смешит, вызывает улыбку, будто смотришь на наивного ребенка. Временами кажется, что все опять начинается заново. Эта горечь по утерянному, по тем самым теплым лучам и легком ветерке, которые шептали, что все реально и все будет хорошо. Что я нашел то, что искал. Могло бы становиться ещё тяжелей, грустнее, более засасывать в эту трясину, из которой я никак не могу найти выхода (какой там уже год?), но я вовремя вспоминаю все это дерьмо, которое случалось параллельно, и становится куда легче. Надеюсь. В любом случае это было забавно. Так наивно, вызывает улыбку и добрую усмешку. Нет, это болезнь, и с такого нельзя смеяться по-злому. Это самая настоящая болезнь.
Я остался тем же мечтателем, обманщиком с сотней проблем, от который я пока что прячусь в весне, и думаю, что мне сойдет это с рук. Надо бы вновь взяться за работу, а то я совсем расслабился. Я купаюсь в беззаботности, праздности, лени, как толстый мурлычущий кот. Я вспоминаю все, как будто читаю по книгам, я вспоминаю прошлого себя, пытаюсь примерить его образ, практически не отличающийся от моего нынешнего. Это мило, это здорово. Легкая и сладкая сахарная вата вместо мыслей.

Заставлю себя работать, а потом все будет нормально. Все хорошо.
Подробнее…Прошлый я, если захочешь все вернуть - я перережу тебе глотку, глупый придурок.


Музыка Arms And Sleepers – Twentynine Palm
Категории: Жаркое из надежды, Slow sleep
суббота, 31 января 2015 г.
Scout. 21:09:35
Запись только для меня.
вторник, 20 января 2015 г.
Scout. 12:32:11
Запись только для меня.
четверг, 25 декабря 2014 г.
Scout. 21:47:22
Запись только для меня.
понедельник, 15 декабря 2014 г.
Коматозно. Scout. 14:39:41
Давно мне не снились кошмары. Теперь же я вспомнил это липкое чувство тупого страха, когда зрачки сосредотачиваются в безмолвной темноте.

Мне приснилось, что я был в коме. При чем, о том, что эта странная последовательность действий и картин является комой,я узнал лишь в конце.
Засыпал я болезненно долго, долго ломило позвоночник,я не мог найти правильную позу и не мог смог уследить того момента, когда провалился в царство Морфея. Сон был осознанным и непонятным.
Я бы назвал его фракталом. Огромным фракталом, состоящим из множества других снов, мешающихся в несообразную кучу дерьма в собственной голове. Это было похоже на сцену из голливудского фильма, когда человек просыпается, но на самом деле он все ещё спит. Я будто знал, когда я заснул, и проснулся в другом месте. Все тошнотворных алых и темных цветов, разные странные разговоры, кровавого цвета светильник. Мы, оказывается, остановились у кого-то заночевать. Я помню то чувство страха, которое меня трепало даже там, и то неприятное чувство бессонницы. Я пытался закрыть глаза и вновь заснуть, меня мутило. Проснулся я уже в другом месте. Мелькающие картины, что-то похожее на лестничную клетку, опять темно и опять разговоры наоборот. Помню мать, сидящую рядом со мной. Она улыбается и говорит мне что-то. Всюду грязь и холод, болотные окна, я лежу на твердых ступенях. Снова муторный сон и дрожь, я в собственной комнате, пуховый плед и беспросветная темнота. Я понимал, что все это есть сон, но в то же время, не мог отличить его от реальности. От этого становилось страшно. Казалось, что я не мог проснуться, как бы не хотел. После город с черной текстурой вместо горизонта. Мертвые люди, некоторые без глаз, некоторые без ртов, обезображенные лица всюду, деловой стиль одежды, пустые глаза блестят в неоновом цвете. В этом коматозе я брел и искал помощи, со страхом оглядываясь на низкие здания и разноцветные огни всюду. Это был город из игры, со слабой, квадратичной графикой. Я хотел выбраться от туда, я хотел заговорить с кем-нибудь, и, кажется,...я говорил. С одним мертвым, на лице которого находился лишь рот. Мне некуда было бежать. Мгновение, и перед глазами опять поплыли тошнотворные картины, появлялись какие-то люди, какие-то места, и ощущение, будто это реальность - не уходило. Помню, как я заставил себя ущипнуть кожу, но это не показало должного эффекта. После я встретился с матерью, а она мне сказала, что я в коме. Я со страхом умолял её спасти меня, чтобы она разбудила меня, но больше она не замечала моего присутствия и улыбалась. Много улыбалась. Я бил стены и кричал, а потом вновь где-то проснулся. Ощущение безысходности, ощущение того, что сон не уйдет, и я буду вечно погрязшим в иллюзиях - пугало. Мертвые люди были повсюду, и шепчущие фразы наоборот. Проснулся я вскоре в неудобной позе. Казалось, что это безумие продолжается, но осознание вернулось ко мне секунду позже.
Это было ужасно. Никогда я так не путал иллюзию с реальностью. Боль в позвоночнике утихла и я вернулся в привычное положение.

Утром случилась сказочная зима, но я не смог оценить её по достоинству. Неприятное ощущение и пустота в голове, привычный недосып. Надеюсь, я не сойду с ума.

Категории: Slow sleep, Сдохни
воскресенье, 14 декабря 2014 г.
Scout. 22:13:43
Запись только для меня.
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
Scout. 17:09:23
Запись только для меня.
пятница, 10 октября 2014 г.
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли. Scout. 11:05:40
N-ный день октября n-го года. Ничего не работает. Все - пустяки. Я забыл о времени, забыл, что оно имеет место быть. День сменяется ночью, год сменяется годом, а я не в силах шевельнуть и пальцем. Пустой треп - вот мое кредо. Несущественный треп о дальнейшем, бесполезный треп о прошлом, заполняя пустоту настоящего, трескается болезненной ложью на вспухшей коре мозга, и ноет, нарывая, как огромная опухоль. Она ни за что не исчезнет. Чем я живу? Прошлое мертво, настоящее бессмысленно, будущее никогда не наступит. Я сам наложил на себя руки, я приготовил для себя котёл, чтобы вариться в нем до бесконечности. Я стал слабее, уязвимее, чем был раньше. Могу ли я сделать хоть крик, хотя бы ещё одну пародию на выздоровление? Ох, эти поющие надежды с пустыми дырами вместо глазных яблок, слепые, как и я сам.
N-ный день октября n-го года. На улице неприятно резко и морозно. В этот раз осень - лишь пьеса на саму себя. Она так лжива, что от неё даже тошнит. Матовый ледяной свет бьет по глазам, когда гуляешь по вечернему городу. В голове в сотый раз проигрывается "Петербургская свадьба", вызывающая, пожалуй, сейчас только усталость и неприязнь. Пример, когда красота приедается так, что не можешь терпеть её больше. Лица людей блеклые и безынтересные. Думается обо всем и ни о чем. Все вызывает двойственное отношение, совершенно разностороннее, или, как я узнал совсем недавно - амбивалентное. Это не пугает, это всего лишь сводит с ума. Я вечно нахожусь меж двух огней, меж двух позиций, без понимания дальнейшего движения или выбора принятия какой-либо из сторон. Все это вызывает сначала усталость, а после полнейшее безразличие. Проблемы остаются нерешенными. Так ли все было раньше? "Петербургская свадьба" повторяется в голове вновь, и не сбежать от неё никуда. Нет сил куда-то бежать. Это стало болезнью, маниакальной идеей бытия, всеобщей регрессией, когда рожденный ползать не то, чтобы не летает, а даже больше не ползет.
День свободы дважды провалился. Все, от чего я сбегал - вернулось, а то, к чему я хотел быть привязанным больше всего в жизни - исчезло. Хотел быть привязанным...Что за безумие, боже, хах. От этого немного тоскливо, что скрывать. "Специальные" вопросы мучают душу." Почему?". Разве кто-нибудь может ответить? Разве могу что-то поделать с этим?
Твой мир смешался с моим, и я не знаю, как мне отделить его и вышвырнуть. Я правда никогда не знал этого. Это мучительней всего. Мой же мир ничего для тебя не значит, ты не привык жить иллюзиями, которыми я плююсь в разные стороны. Как жаль, что мне больше нечего дать тебе, кроме самого себя, ведь эта цена оказалась так мала. Я действительно думал, что мы меняемся равноценными вещами, но, Боже, как же я ошибался. Неприятно чувствовать себя ненужным, особенно если речь о тебе.
Жизнь идет, убегает. 17 год канет в жерло вулкана и расплавится, будто его и не было. Ни один вопрос не решен окончательно. Я , действительно, слишком завис.
Начать бы учиться со следующей недельки, если я только смогу сдвинуть свой немощный мизинец хоть на нанометр. А там посмотрим. Думать все также нету сил. Мотивации нет. Все тонет в кофе и сне. "Ещё один раз Свадьбу в Петербурге, пожалуйста."


Музыка Max Richter – H In New England, Свадьба, естественно.
Категории: Да. Это опять нытье.
суббота, 27 сентября 2014 г.
i'm sick Scout. 13:56:29
Горький жасминовый чай, тупая боль. Эта загруженность сводит с ума. Я начинаю съезжать с катушек. Времени не хватает.
Отжившие себя мысли вновь появляются в голове, ощущение пустоты. Идите к черту, я вас не звал.
Ладно, я чувствую себя хуже, чем когда-либо за последние четыре месяца. Это невыносимо. Гори все адским пламенем.


Музыка Ex Libras – I Am Home
Категории: Сдохни
комментировать 1 комментарий
среда, 24 сентября 2014 г.
Вальс. Scout. 20:27:55
Это было чем-то ужасающе восхитительным. Никогда ещё не было такой сильной бури. Ломает деревья, срывает железные листы с крыш домов, повсюду битое стекло и ноющий звук сирен. Страшно и интересно. Поход в школу не был ошибкой, и я очень рад, что меня выперли взашей. Отсидели всего три урока, из которых два смотрели в окно, наблюдая за кружащимся вихрем небесных яростных слез и за искрами оборванных проводов. Страшно, но красиво. Вернулся домой промокший до нитки, совсем больной и встрепанный. Приятно было укутаться в теплые вещи, пить обжигающий бергамотовый чай с медом и читать Горького с его прекрасными, яркими, жгучими людьми, с его идеалами. Приятно было слушать что-то спокойное, мягкое, нежное. Я всегда любил это. Всегда любил наблюдать,как все рушится, находясь в безопасности, тишине. Однако, я так редко не попадаю под удар. Я почти всегда уязвим. Сам ли я виноват?

Хочется быть счастливым. Хочется быть честным. Хочется освободить свой разум от всего тяжелого,что там засело. Что мешает? Не знаю.
Завтра будет день моей свободы. Дважды. Завтра все решится. Дважды. Главное быть спокойным. Это как перед экзаменом, к которому готовился уже сотни раз. Это когда знаешь, каким будет исход. И почему я все ещё боюсь? Боюсь дважды. Время, беги скорее. Время, давай станцуем с тобою вальс. Время, скажи, что все будет хорошо. Я жду.
Я действительно стал взрослее. Ещё раз понимаю это. Я чувствую в себе твердость, чтобы изменить все. Я чувствую в себе силу. Я смогу выстоять перед бурей. Теперь во мне проснулась ярость ко всему, нетерпение. Хотел ли я этого? Ох, не знаю. Пусть все будет спокойно.


Музыка fotosintez – glitter
Хочется: Горячего молока с медом
Категории: Slow sleep, Жаркое из надежды, Книжно
комментировать 2 комментария
понедельник, 22 сентября 2014 г.
Этот праздник не для всех. Ни для этих, ни для тех. Scout. 18:23:53
Безумный холод. Болезненно смотрю на свои белые кисти с посиневшими ногтями. Это слишком тяжело. Голова будто переполнена битым стеклом, болью пульсируют виски, какие-то внезапные приступы тошноты. Три тёплых кофты одна на другую не помогают. Надо работать и молчать. Мне нужно работать и молчать. Я так не хочу работать и молчать. Липкий мороз на коже, разбегающийся мурашками, нежелание даже просто перемещаться по квартире. Все тело ноет. Так опрометчиво - не уследить за собой, а теперь выбирать между здоровьем и долгом. Нельзя быть таким дурным человеком, как я.
Временами задыхаюсь. Мне нельзя было болеть, а я нарушил это табу. Боже, верни все, как было.


Категории: Slow sleep
среда, 17 сентября 2014 г.
Can Something Good Work ? Scout. 13:31:55
Я так запутался.
На перепутье, и куда идти?
Я стал глупым, мне не хочется предсказывать.
Вперед, назад, направо, влево?
Как бы мне не наделать глупостей, как мне повести себя?
Оу, только не принимать решения сейчас. Я так хочу выспаться. Только не важные решения, прошу.
Сон, действительно, очень бы не помешал.

Музыка Two Door Cinema Club – Something Good Can Work
Категории: Slow sleep, Жаркое из надежды
комментировать 2 комментария
понедельник, 8 сентября 2014 г.
Убить сонного Мессию, пока он не убил тебя. Scout. 20:52:09
Первые порывы осени. Все, как я предсказывал. Самое время, чтобы смириться и начать работать, забывая обо всем. Никаких лишних мыслей, чувств, желаний, лени. Машина для поглощения информации, ошметок серой массы среди таких же других. В этом году это надо осуществить лучше, чем в предыдущих. Это лучший вариант. На этот раз я готов вырвать глотки. Мертвый ливень за окном. Все, как я предсказывал.
Слепо верить спискам - шикарно. Организованность больше не сводит с ума, предсказуемость тоже. Я смирился с тем, что все так, как должно быть. Все спокойно? О нет, все шикарно. И до безобразия серьезно. Я не буду последним в этот раз. Я больше никогда не буду последним.
Сегодня осень пришла. Я несказанно рад её видеть. Она распахнула свои ладони, и я с нежностью к ним прижался. Все хорошо, я знаю. Я развеял себя, будто дым. Не помню, чтобы чувствовал в себе когда-либо столько твердости, столько уверенности в себе.Я выбрал точный расчет и логику. Теперь я чист и полностью честен. Теперь ничто и никогда мне не помешает.
Неужели это говорит во мне жестокость? Плевать. Все по плану, который я скурю через год. Все только по нему. А сейчас остается только трезвость и разбившиеся вдребезги вены в глазах.


Категории: Жаркое из надежды
четверг, 28 августа 2014 г.
I just wanna scream Scout. 20:15:15
How could this happen to me
I made my mistakes
Got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me


Мне все предельно ясно. Хорошо, что я снова честен с собой. Надо быть спокойным, надо быть рассудительным. Все спокойно?
Подмывает начать бежать. Резко и сильно, до боли. Разбить себе голову, накуриться марихуаны и кричать о том, что все хорошо, и что я ошибаюсь, сорвать горло, или напиться, или задушить в руке синицу, или разъeбать все к черту дома. Хочется сойти с ума, хочется оказаться где-то совсем далеко. Нет, только не апатии снова. Я должен во всем разобраться перед тем,как совсем свихнусь. Я просто хочу кричать, но не стану делать бессмысленных вещей больше. Меня все равно никто не услышит. Мечтами хочется тошнить. Я больше им не верю. Реальность впиталась сквозь вены. Как скудно, как среднестатистически­. Я совершил свои ошибки. Я стал сер. Я должен это исправить, но я никогда не узнаю как.
Прошлое заставляет усмехаться. Я понял, почему я вел себя так. Я понял, чего ждал, и почему так болезненно сжимал кулаки, почему стал бессердечным и черствым, ещё более лживым и гнилым. Хорошо,что я признал это. Хорошо, что я понял. Иначе,было бы хуже. Вечная ложь, как ржавчина. Как я ненавижу её, и как много её в моей жизни. Я всего лишь хотел быть честным,я хотел быть собой. Актер так устал от игр. Маски, ныне отстающие от лица вместе с кожей, теперь не отрываются никогда. Я действительно не могу мечтать больше.
Прошлое заставляет усмехаться. Хочется писать четыре грёбанных цифры, которые я не могу произнести без оскала. Надо сдержаться, надо попробовать сдержаться. Музыка из прошлого тоже спасает. Так мило, забавно. Не верится, что такое могло быть. Теперь я слишком черств, чтобы это понять. Я слишком бессердечен,чтобы вновь окунуться в море ностальгии и тех чувств, которые я вряд ли мог испытывать. Все так, как надо. Я рад, что больше не дохну от боли. Толстая кожа полезна, но разочаровывает. Неужели я стал обычным. Неужели я стал, как все.
Как это могло случиться со мной? Надо быть сложней или проще? Голова пуста. Хочется петь, много петь, безумных песен про то , что мне совсем наплевать, что мне совсем наплевать. И никого не замечать. Хочется быть сумасшедшим и честным, хочется сломать свои рёбра пальцами и вывернуть душу наружу. И не беспокоиться каждую секунду о том, что её затопчут и заплюют.


Музыка IAMX – Volatile Times, Simple plan - Untitled.
Настроение: ностальгично - математично
Категории: Сдохни
комментировать 4 комментария
вторник, 26 августа 2014 г.
Счастливцы разве умеют ? Scout. 22:08:42
Не знаю. Все было идеально. Все будет идеально.
Никогда не удавалось писать будучи невероятно счастливым, ибо Гексли в такие моменты не могут усидеть на месте. Я действительно забыл о многом сегодня,и понял, что знаком с многими замечательными людьми, которые не только помнят обо мне, но и ещё которым я все-таки нужен. Было очень много приятных поздравлений и теплых слов от тех, от кого совсем не ожидал. Утром я встал уже убитым, без единой эмоции. Странно, как все быстро образовалось, и как мир стал светлее.
Я стал счастливым. Таким, каким так давно не был. Это был просто прекрасный день. Я стал взрослее, чуть теплее , сентиментальней. Корка черной смолы трескается, боль в глазах испаряется. Я стану лучше,я верю.
Я вырос и действительно изменился. Я видел все,словно через чистую воду. Я знаю, как будет дальше. Я все исправлю.
День Рождение. 17 лет. Все в порядке. Я в порядке.


Категории: Жаркое из надежды
комментировать 1 комментарий
суббота, 23 августа 2014 г.
Мышь, что думала, будто знает все. Scout. 20:49:31
Плевки. Брызжет слюна, брызжет. Оправдания безумца. Он так старательно обманывает сам себя. Лгун, какой замечательный лгун. Проснется ли он от мучительного сна? Выберется из собственной мышеловки? Достанет свою хитрую острую морду из-под железных прутьев?
Некуда. От себя не убежать. Как бы не задохнуться...


С каждым годом все хуже. Анализ собственной жизни важен, но бесполезен. Все падает вниз. Могу ли я все остановить?
Восприятие себя меняется все время. Я действительно любил себя больше всего на свете. Всегда. Но ложь словно яд. Пропитала изнутри. Что со мной? Мозг обманывал сам себя тысячи раз, тысячи раз кланялся несуществующим богам. Все гниет. Чем я был все это время? Где я? Собственная ловушка работает лучше остальных. Я не заметил бревна в своем глазу, а в чужих видел мелкую соринку. Я сам был себе Бог. Я ставил собственные чувства превыше чужих. Всегда. Я действительно гнилой. Я падаль,сотворившая себя такою. Вся доброта, что была во мне...была ли она вообще? Я - острый ядовитый штык, который жаждал прикосновений. Чему я верил?
Все эти тактики по выживанию, нужны ли они? Собственные игры так интересны, пока не разъедают тебя изнутри. Я не личность. Все знали. Я не личность.

Я изменился. Выживал по собственным планам и изменился, хотя корень сидит так глубоко, что не исчезнет никогда. Все творческое начало, что было во мне...оно изжило себя, иссохло. Все теплые меланхолии и пушистые лапы, убивающие "Я" исчезли. Я стал скучен и спокоен, безразличен ко всему. Я думал,что так надо, что так будет лучше. Я думал, я стал обычным. Но существует ли это понятие? Обычный? Какой я безумец...

Лжец, не уважающий никого. Нос касается облаков. Все должно быть по-моему. Я никогда ни в чем не виноват. Я вышел мокрым из воды, потому что меня облили. Потому что все вокруг - ничто. Какая польза от тщеславия... Почему я видел это раньше. Страшно. Зеркала обхожу стороной. Я ненавидел себялюбие. Все это время я ненавидел себя.

Страшно. Хуже всего. Я нашел это "хуже всего". Я хочу бежать, но некуда. От себя не убежишь. Падаль и запах гниения преследуют. Не все гниют, это я гнию, насквозь. Я задыхаюсь и раскаиваюсь. Слезно и болезненно. Ребра ломит в очередной сотый раз, но не от выдуманной и глупой проблемы, а от действительности. Я никогда не пытался выбраться из ямы. Я ползал по самому дну, исследовав его полностью. Все были правы. Все ножи в моей спине...они на правильном месте. Все так и должно быть.

Должен ли я бежать? Я очень раскаиваюсь. Я не хочу больше. Хвать трепать самого себя. Хвать рвать самому себе душу. Мышиный безумец. Крысиный король.
Я так хочу исправиться, так хочу все изменить. Настоящие проблемы начались только сегодня. Дальше будет хуже. Только хуже, и сложнее. Бедная мечущаяся песчинка в пустыне. Я - ничто.


Задыхаюсь. Схватиться бы от страха за ворот чьей-нибудь рубашки, но я слишком болен, и приходится хвататься за собственный. Где я себя потерял? Когда? Куда бежать? Зачем? Я понял почему, но я не знаю, как исправить. Страшно и тошно. Как же жить дальше?

Музыка CALLmeKAT – Bug in A Web
Категории: Сдохни
комментировать 3 комментария
четверг, 3 июля 2014 г.
Больше никаких гроз. Scout. 21:30:32
Кому, как не мне, знать, что для того, чтобы выжить, нужно вертеться?

Все спокойно. Больше никаких гроз. Ни тех, которыми я раньше распалялся и убивал себя, ни тех, которые заставляли меня жить, ни тех, которые я наблюдал за окном и готов был кричать от счастья, от чести увидеть её, такую сумасшедшую, необузданную, пугающую. То чувство, когда ледяные стекла дрожат и отражаются мурашками на коже, когда небо сгорает клочками и свет заливает все вопиющее и напуганное пространство. Я был готов быть, как она, та гроза, я был готов нести свое "я", через любые препятствия. Как жаль, что все имеет свойство таять. Гордость, самовлюбленность, сила, злорадство, воля, надежды. Вся грязь сильных людей,что я взращивал в себе, растаяла. Потом вернется...все вернется.
То спокойствие и небрежность пришли так внезапно и не вовремя. Пьяные вихры безразличных облаков плывут так сонно и медленно. Я будто в дреме.
Звезды умирают и падают вниз, а я все теряю шансы загадать что-нибудь на счастье. Эта флегматия, меланхолия... в них ли дело? Или я действительно доволен всем, что есть? Мне нечего желать. Все сложилось так славно. Вспоминаю свои прошлые суеверные поиски этих "удачных мгновений", чтобы вырвать у космоса или у Бога, а может быть у другого таинственного исполнителя желаний немного довольства. Сейчас это кажется абсурдом.
Я готов простоять вечность и вслушиваться в шуршание листьев с горячей кружкой чая в ладонях. Ничего не трогает мое спокойное, пушистое сердце, будто это спящий калачиком кот на крыльце какого-нибудь деревенского домишки.
Скорее бы это прошло. Скорее бы вернуть себе прежнюю взбалмошность и стремление бежать куда-то и зачем-то так долго, насколько это вообще возможно.
Все чисто. Нет никого и ничего. Только дрема, только убаюкивающие лапы Морфея. Больше никаких гроз.


Музыка Young And Dramatic – Love
Категории: Жаркое из надежды, Slow sleep
комментировать 11 комментариев
среда, 18 июня 2014 г.
Scout. 12:42:57
Запись только для меня.
понедельник, 9 июня 2014 г.
~ Scout. 10:57:38
Я вспоминал, что такое акварель, но тут нагрянул регресс.
Марко Бодт. Ибо , если художник, смотревший шингеков не нарисовал что-то на тему "0,5 Марко" - это не художник. Опять пытался в пропорции лица, но все уехало под конец.
Корректорные розы - заебись. Аминь.
­­
Подробнее…Жан с цветами, все дела. Та же акварель. С его лицом творились сатанистские вещи, что бы я не делал и как бы не менял, поэтому пусть останется таким же хитрым дном.
­­
Попытка в фломастеры за 30 рублей. Книжный Саймон - няша, и он тебе улыбается. А обычный Саймон вышел таким анимушным.
Надо бы нарисовать что-то более годное по этому замечательному фендому, который запал в мое сердце надолго.
­­
­­


Категории: Дорогу творчеству
комментировать 3 комментария
~ Scout. 10:42:27

История о том, как Нейтан ОСа рисовал, пытался в штриховку и в пропорции лица, но не смог.
Но он все равно умничка и починил сканер.
­­
Подробнее…Ну, и без фш не обошлось. Надо же было почистить и навести какую-нибудь ненормально-депрессивную лабуду (которая мне очень нравится).
­­
­­


Категории: Дорогу творчеству
комментировать 9 комментариев
четверг, 29 мая 2014 г.
Из кожи вон. Scout. 22:02:19
Все кончилось. Я свободен от всего этого дерьма примерно на первую неделю, пока снова не возьмусь за книги. Бесполезно. Результатами переводных экзаменов до ужаса недоволен. Пятерка по русскому и даже пятерка по обществу, о которой я и мечтать не мог, теперь не удовлетворяют моего самолюбия. Хотя, я, конечно, очень гордился собой, и был готов плюнуть Колиной в лицо после получения результатов, ибо этот её прогноз " У тебя точно не пять" не сбылся, и я значительно перешел порог. До пятерки по математике не хватило балла. Это убило все самолюбие и настроение. Все не может быть идеально и гладко. Не может. Никто не попытался исправить мое плохое настроение. Скандал с матерью по поводу четверки, ибо " за меня же никто платить не будет, и что мне всего год остался, а я все ещё не идеален", а потом эти её нищенские и такие нелепые пробы меня подбодрить. Так смешно и забавно. Все ждут от меня необыкновенных высот. И почему я всегда обязан вылазить из кожи, чтобы чего-то добиться.
.
Истерика. Боже, так стыдно. Ненавижу себя за все это. Я так устал быть слабым и беззащитным. Так противно. Не понимаю, почему я не избавляюсь от этого...но даже не скрываю. Истерика. Ужасная. Я опять копил в себе все это, думал, само уйдет. Думал, что проканает. Но, это лишь вновь уничтожило меня под конец. Я действительно задыхался. Боль разрывала тело изнутри. Я не знал, за что ухватиться и хватался за свои ноги, царапая кожу, потому что было мало. Я так смертно устал. Все, что происходит, ломает меня. И ничто не спасет. Я проклят, я сошел с ума. Никто не придет. От этого только больней. Когда нет надежды - всегда больней. Горло ноет от комков застывших слез, ребра тонут в горечи. Я плохой актер. Меня всегда ломает под конец. Как комично, что именно мне, всемирному правдолюбцу, приходится использовать притворство так максимально часто. Из меня плохой актер, но почему я все ещё играю? Никто не придет. От этого больней. Добиваю себя счастливыми волшебными историями и фильмами. Я ужасно завидую. Чернеющей до необыкновения, самой черной из всех, самой гнилой завистью. Я такой слабак. Все знают об этом, и не знают. Никому нет дела. Куда я иду? Зачем? Я схожу с ума. Ноги расцарапаны. Что я делаю с собой? Скандалы каждый час. Притворство каждую секунду. Я так боялся смерти, но теперь, я боюсь её чуточку меньше.
.

Хочу друга. Замечательного. Одного. Который бы заботился обо мне, и о котором бы заботился я. Чтобы мы вместе играли в хорроры или приставку, чтобы смеялись и дрались в шутку, чтобы делились едой и впечатлениями, хлебом и зрелищами, чтобы все было просто, чтобы было так, как никогда у меня не бывало. Я хочу просто друга, который отправлял бы мне смешные видео и картинки, чтобы приглашал меня прогуляться вечером, чтобы рассказывал мне свои недовольства или радости. Чтобы рыдал мне в плечо, когда ему больно, и чтобы я вместе с ним рыдал. Чтобы я мог укрыть его от всего зла, что есть. И чтобы он укрыл меня. Я так хочу всем помочь. Я так устал. Голова болит, царапины ноют. Никто не придет. Ничего не будет. Надежда - всего лишь забава. Когда-нибудь я захлебнусь в своем безумном мире одиночества и потакания. Пальцы плохо печатают. Я так устал нести это бремя один. Как жаль, что я заставил поверить свой мозг в то, что чудес не бывает. Их не бывает. Жизнь состоит из одних неудач, горестей и недовольств. Я всегда нечетный. Разве среди 7 миллиардов людей нет человека, предназначенного для меня? Боже, ну пожалуйста, ну кто-нибудь...ну я же тут... как же всем плевать...я такой ужасный...ну приди же...ну же...я же....больно так... приди же... Я так хочу быть нужным хоть кому-то на этой планете. Хоть одному человеку...

Музыка Safetysuit – Find A Way
Категории: Да. Это опять нытье.
комментировать 5 комментариев
среда, 21 мая 2014 г.
Во истину. Scout. 19:12:22
Да, чувак, ты все правильно делаешь.
­­

 


broken shards of my heavenПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Рисую граффити в контакте,вручную.Г...
больше не отдаю днев
пройди тесты:
Одинокие сердца огня 13 часть
Many problems.Part 3.
Близнецы - проклятье или редкое...
читай в дневниках:
Тест: Знакомство с ЛеРой http://beo...
Доверяйте любимым!
Заходите!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх